• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:36 

h8 your carelessness

15 минут как проснулась.. посмотрела какайа на улице отличнайа погода!! Позвонила своему благоверному, удивилась что смогла дозвониться, поднял.. К сожелению провести пару часиков в прогулке со мной, он не пожелал.. Что-ж, жаль.. На столько что приходиться лить слёзы на клаву.
Дура, да? И я так считаю, но не могу нечего поделать..
Ну что, в этот прекрасный день, 3-ее ноября, потуплю одна.
В прошлом году, этот день не был лучше .
Хм . будем литься дальше? ...
Спасибо за поддержку,
именно её сегодня и не хватало.
В качестве твоего присутствия.
Хоть немного.
...

- вскрывает?
- ДА!!



03.11 - познакомились...

12:24 

3. ноября

Ну что. опять по новой? ..

Чувствую я, трудное время наступает. Когда голова забита хламом из прошлого . Ну почему же.. опять... Даты интресные ждут впереди. Хотя скорей плачевыне, чем интересные.. Но я ведь не должна париться по этому поводу, плакать, расстраиваться... нет !! И почему же тогда йа всё же это делаю? Наверное не так легко перебороть и забыть те отвратительные чувства и ощущения, что испытывала йа в это время.. год назад..
Слишком много произошло и слишком много отложилось в моей дурной башке. А щас, всё наравит выйти наружу. Если трудно мне было по началу.. В Апреле, Майе, то сейчас мне намного трудней..
Да и ты интересный человек.. Говоришь такие вещи.. Начинаешь паниковать, не понимая даже сути всей ситуации... Под предлогом "Ну Вика, ты же знаешь , я не могу тебе врать! Я всегда тебе говорю правду!" говоришь то, что лучшебы в жизни не упоминал!! Как вчера, насчёт 4-ого места. Кто тебя блядь просил это вслух говорить?? ОНА блядь на послднем должна быть, после всего, что она сделала, а не на 4-ом!!! И кем йа после этого себя чувствую? Да ничтожеством, отвечаю.. Она ещё и какие то места в твоей жизни занимает...
Думаю, для того, чтобы дальнейшая совместная жизнь была возможной, тебе необходимо забыть всё что связано с ней, забыть её имя и как она выглядела, забыть дабстеп, "Pretty toy", Depo, Jungle тусы, тоннели, дрэды, Машу, Зэп и никогда, СЛИШИШЬ??
НИКОГДА!! не упоминать это в моём присутствии.. НЕ ГОВОРИТЬ БЛЯДЬ, КАК ТЕБЯ АХУЕННО СТЕБАЮТ ТОННЕЛИ, И ДРЭДЫ, КАК ЭТО МОДНО И КРУТО!! срубить к ебеням Боба Марли, что висит на стене в твоей комнате, сорвать марочный плакат,потому что ты его вырвал из журнала в "нарвесене". сменить нахуй всйо постельное белье, кровать, сорвать обои, сделать что-то с потолком, чтобы йа не видела следы, оставленные от "сердца", зашпаклевать стену в подезде, которайа бросается в глаза выйдя из твоей квартиры, на которой написано "Lyn loves you" ,выбросить шкаф, сломать подоконник, на котором вам было хорошо вместе. На столько, что ты решил повторить это со мной. Жаль не получилось. да?
Сменть окна, на которых нарисованны ебаные, кривые снежинки, золотистым клеем...Выбросить шторы, потому что они пренадлежать ей!!!
ВЫКИНУТЬ ЕБАНЫЙ ЛАК, ЧТО ЛЕЖИТ НА ПОЛУ,ОН НЕ МОЙ!!! ВЫБРОСИТЬ ЕЁ ШМОТКИ, ЧТО СТОЯТ В ШКАФУ!! ЕСЛИ ОНИ ЕЙ НУЖНЫ, ОНА ИХ ДАВНО ЗАБРАЛАБЫ!!!йа лишь боюсь открывать шкаф, чтобы на них не наткнуться...

Мне продолжать список.. или хватит... И как мне с этим жить? Обьясни??

- "забей, ты не должна об этом думать!" это не помощь. спасибо конечно, но твои слова тут безсильны. тут какие-то действия нужны.
Какие - незнаю..

И как ты хочешь чтоб йа об этом забыла, когда в календаре такие даты...

03.11 - познакомились...
08.11 начали встречаться..
11.11 у емса было БД и вы пиздата трахались в 4-ом в каком-то джакузи, о чём ты "не помнишь" и что Илья мне затёр недавно, когда зашла тема "а надобы попробывать." ....
13.11 йа тебе звонила и ты мне затёр про 15 000 лет...
19.11 с этой переписывалась..
03.12 мы наконец-то встретились... ты разорался что мы поедим вместе в Валмиеру и что ты меня очень любишь..
05.12 ты сказал, что тебе нечего мне сказать...
08.12 она мне звонила, затирала что у вас мега праздник - Месяц вместе. и отойду ли я, если он выберет её.. тогда мне это смешным показалось.. а после, йа долго плакалаю..
31.12 - написал смс, йа обрадовалась.. очень...
01.01 позвонил, сказал что любишь, скучаешь, убегаешь..а через 3 часа она мне нечала писать смс с твоего номера. а потом йа сама просто позвонила, а поднял уже ты..
- "нахуй ты портишь мне личную жизнь?!
- "ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!! И 2 ЧАСА НАЗАД ТЫ МНЕ ГОВОРИЛ ТО ЖЕ САМОЕ!!! Она тебе важна, нужна?!"
- " ДА, всё , Вика, пока!""
и вырубил трубку...
03.01 ... Ты приехал в гости. йа не ожидала, но ты приехал.. Ты расстался с ней по телефону чтобы быть со мной... Погорячился, да? . йа сразу поняла.. Но не на долго, была искренне счастлива. что могу быть с тобой.. До слёз счастлива.. ненадолго...
04.01 ты написал, что ты погорячился, что тебе надо подумать. просил не тревожить тебя.
06.01.. Звоню.. - "извини, йа погорячился.. и Вика, сегодня воскресенье, йа сижу отдыхаю, смотрю телевизор (её смех на фоне) , у всех людей физический и моральный отдых, так что не еби мне мозг!!!"
20.01 - прошло 2 недели с вырубленым телефоном.
25.01 нажралась - погудела..
26.01 встретились, погуляли..
29.01, она приезжала шмотки забирать... (походу тогда она и осталась на ночь..)
03.02 - "мы разные люди, йа тебя больше не люблю, но рад что мы можем общяться и бла-бла-бла.. пошел на БД к Мише (?) ... 3 часа пешком по дождю.. (то, что она мне потом рассказывала... в личном разговоре....) вы вместе, у тебя дома.


Заметка :
Понедельник, 04 февраля 2008
00:00
sosite
Он в зепе на тусовке. Её нет в онлайне. У него вырублена труба. Я иду вешаться.

Йа телепат? О_о

05.02 - я не вижу тебя, как свою девушку..
08.02. маленькие, крута патрахались, Валмиера..
12.02 - разговор с ней. мне открыли глаза - спасибо..
8-ое марта - С праздником Вика...!!


И как такое забыть?? У меня печатая это, солёные капли на клаву падают... А йа ведь даже не углубляюсь и не задумываюсь...
Но сколько можно... Прости..
Я незнаю что со мной..
Я незнаю что с собой сделать..
Прости, я не могу...
Я не смогу,
наверно никогда -
забыть,
простить.
<3
Тебя
.

23:03 

интересная сегодня дата. только сейчас заметила.
ровно год назад был тот судьбоносный день, что заставил меня биться головой об стену в течении помследующих 5 месяцев, а Вадима - пересмотреть своё отношение ко мне.. Всё , к чему пришёл каждый из нас в течении этого времени, осталось неизменным по сей день. . . . Йа бьюсь головой, а он успокоился, ста проще что-ли..
нде... Сегодня вечером можно будет многое обдумать.
А стоит ли?

забудь.

20:52 

Кажется, я люблю наше прошлое и надежды на будущее, но не могу без Тебя в настоящем. Никак не могу понять этих мыслей.
Ты знаешь, проснувшись сегодня я поняла, что я перестала обижаться.
Я перестала парится, злиться, ругаться, разбираться, орать...
Перестала писать, звонить, т.е. отвлекать и тревожить..
Перестала переживать, плакать, думать..
Перестала матать себе нервы..
Перестала чувствовать..
Я перестала быть ...
От части,
Твоей.
<3

00:03 

Непонимаю что с тобой происходит.
Что со мной происходит - не понимаю.
Что с нами?
Что случилось? что должно случится? что случается на протяжении всего этого времени?
Обьясни.. Обьяснить Тебе?
Немогу.. Незнаю.. Нехочу.. Непонимаю..
Успокоится, пережить..
НЕ ВСКРЫТСЯ.
ненадо...

21:21 

не предаставляю как йа 9 месяцев смогу прожить без него. не засыпать рядом, не просыпаться! проводить целый день врозь и видиться только на пару часов! это ужасно. походу меня будет вскрывать не по детски, но придётся что-то придумать, чтобы это предотвратить.
до сих пор не вкурила что завтра начнётся каторга, по тому спокойна как в танке и ниочём не напрягаюсь)
просто сижу и вспоминаю уже ушедшее лето. да, оно прошло не зря ,есть много чего вспомнить) не смотря на то, что йа не сделала ничего того, что собиралась сделать! )) ну ничё, зато все были счастливы!
спасибо детке, за это :*

00:41 

- йа долго думала и решила - нам стоит расстаться.

17:55 

ты-ты-тыц ))
Вот вчера вернулась с недельного пробывания на даче! Отдохнули конечно на славу) и пива попили, и в новус поиграли, и шашлыка с арбузом обьелись и позагорали! Всем понравилось - йа рада! Остался последний месяц халявы, стоит провести его ещё лучше чем предведущие два)))
На самом деле время пролетело быстро и вроде не происходило ничего особенного, но в то же было произошло многое. Но об этом йа буду рассуждлать в конце августа!
А щас полечу детку встречать )) <3

01:43 

"я эту бабу ненавижу, она мне всю жизнь испортила. Я не хочу слишать её имя! "

Всё из-за "какой-то" надписи в подьезде.

- Это история подьезда, хочешь - стирай.

Да уж. Я понимаю, что прикольно перечитать многолетние надписи в подьезде, это круто, но не тогда, когда они написанны "бабой, которую ненавидишь". Получается, дорогой, что ты сам себе противоречишь. Я прекрасно понимаю, что Тебе глубоко насрать, что оставила за собой она, зато меня это калышит жостка.
"Если ты вспоминаешь её, то не говори мне об этом, иначе мы будем сраться по этому поводу постоянно!"
Глупый, если бы я говорила в слух, каждый раз, когда о ней вспоминаю, ты бы меня застрелил. Я не могу видеть всё, что связанно с ней !! Я не могу слишать, всё что связанно с ней. Как ты этого понять не можешь. Рассказ про то, как ты справил Новый Год и тому подобные вещи заставляют меня погружаться в себя.

-"Нуу, девочка моя, что с Тобой?" х5
на 6-ой раз уже вылетает фраза
- "Если ты будешь продолжать глумить, то можешь ехать домой!"

Что я, в принципе и сделала сегодня. Обидно в данной ситуации то, что человек даже не пытается вникнуть в суть ситуации. Как я могу начать обьяснять всё происходящее стоя в компании состоящей из 5 рыл. Конечно, я промолчу. Неужели сложно пройтись, поговорить. Да и дело не в сложности, а в том, что тебе это не надо. Ты не хочешь перетирать наши с тобой отношения, чтобы не задумываться о "мелочах". А ведь говорить НАДО! НЕОБХОДИМО ГОВОРИТЬ!! Вот как сегодня, поговорили.... По дороге на остановку, пока ты меня провожал. И всё же выяснилось, и ты понял (я надеюсь) почему всё так, а не иначе. Но твои принципы взяли вверх, хотя я так не хотела от тебя отлучаться.

- "Раз собралась - уезжай!"

Что-ж, спасибо, так и сделаю, тебе на радость.
Чёрт, и куда подевались моя гордость, принципы, амбиции ?? ГДЕ ВЫЫ,АУУУ!! МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ!!
Начинаю чувствовать себя подобием тряпки, об которую вытирают ноги, потом прополаскивают - спонтом всё дерьмо смыто, далее кидают на пол, и по нооовой, даваааай ..

Хотя на самом деле всё отлично, меня совсем не вскрывает, только грусть нападает иногда и хочется тишины и спокойствия. А не лица Ника с утра до вечера. Я всё понимаю, ты нашёл себе друга "по разуму" на районе, но значит ли это, что мы должны проводить с ним всё наше время? Он будит нас, он провожает нас до дому вечером, когда мы спать ложимся. Наедине мы остаёмся максимум на 2 часа в день - когда кушаем и перед сном. Класс, всегда мечтала иметь "третего лишнего". Никогда не приходилось сталкиваться с подобной ситуацией... Прогулка утром по лесу раз в 1,5 недели на полтора часа.. Типо "провели время вместе - отмазался". Да мы даже за сигаретами в магазин, до которого 3 минуты хотьбы, одни не ходим.
СМС : Пошли в магаз.
ОТВЕТ : Ща, я подойду.

Да и ладно. На самом деле всё отлично) До сих пор порожаюсь как за "3-1" года наших отношений, мы до сих пор ходим в обнимку, с удовольствием целуемся и обнимаемся !! Как буд-то только-только влюбились. Обожаю одновременно просыпаться среди ночи, обниматься и сново засыпать. Или видя плохие сны, просыпаться и чувствовать Тебя рядом. Спокойней мне так!! Или наблюдать за тобой спящим. Обнимать Тебя, целовать и говорить что Люблю. Неважно что ты этого не ощущаешь, зато мне приятно ! (К)

01:30 

всплески "гэгэ" берут своё.
определённо без задней мысли. всё спонтанно, без повода.
кубики.

- "что ты?"
- "гэгэ"
- "что случилось?"
- "всё в порядке!"
*просто вскрывает (мыли в голове).

недовольное лицо, делание всё поперёк, наезды.
пинаю камни, сама с собой.
- "я сегодня кубики в окно выброшу!"
- "я тебе их в жопу засуну.!!"
не специально ведь.
вскрывает..

сборы вещей в сумки, попытка уйти.

- "давай поговорим, что случилось?"
высказыания о невозможности нахождения и лицезрения вещей напоминающих. вроде шмоток, фоток, кубиков (которые в итоге оказались не виновато-роковыми), сердце на потолке. следы блестящего клея в местах ранее заполненых фотками на стенах. всё .

- "Меня заебали эти грёбаные кубики!"

далее следует срывание их с "бабочки", падение. паника. всплеск агресии. кусков не помню...

- "ДУРА!!! Щас бы как уебал тебе!!"

я лечу на диван. он на мне. ничего точно не помню..
...
упала на колени возле дивана, уткнувшись в подушку..
...
взяла веши, ушла на улицу, захлёбываясь, заикаясь, невозможно нормально дышать.

- "ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ДУРА? ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ ДРАКОНИШЬ!"

ответа нет. не сооброжаю происходящее. полное отключение от внешнего мира.
страх. правит страх.

- "если ты уйдешь, уходи, пока! я пойду на принципы."
- "перестань реветь.!"
- "хочешь я сожгу все её шмотки, а потом ей деньги отдам. хочешь содру обои в комнате, разукрашу стену и напишу "Вика, я тебя люблю!"

боюсь его прикосновений. боюсь его. хочу домой, боюсь.

реву.
реву..
реву...
реву....


утро - шок. молчание. страх не отступает.

утро - "я считаю, что виновата ты. зачем ты меня весь вечер драконила. Обьясни мне что с тобой!! НЕ МОЛЧИ!! я тебе уже вчера всё сказал, хочу услишать тебя!! если ты собираешся так дальше молчать, то может мне проводить тебя на остановку?! Видишь, я опять бешусь, не выводи меня!!!!"

реву. про себя.

00:18 

так, так, так.
Вчера меня накрыло, сегодня йа уже в порzдке)) На самом деле причина всей черни, происходящей в моей голове, это невидение Тебя, любимый)) Мне противопоказанно с Тобой расставаться больше, чем на 24 часа, меня вскрывает. Былабы моя воля, ябы с Тобой не расставалась не на секунду! И не потому, что не хочу чернить, а потому, что просто хочу чтобы Ты был рядом ВСЕГДА!!
Лублу Цеба. ;>*

00:56 

Начало любых отношений интригуют неизвестным и манят. Положительные эмоции в сопровождении с "бабочками" заставляют смотреть на мир по другому. В розовых очках, чтоли. Не имея достойного опыта отношений, человек теряется, обретая его. Ведь состовляющая часть того самого "начала" идеальна по сути своей. И идиллия не в отсутсвии ссор и не в незнании человека. А в эмоциях . Новых. Интересных. Бабочки!
К сожелению, на ощущение данного, отведено не так много времени. Человек, только познающий все стороны строения отношений, считает что вот он -конец. Изсякло. Со временем лишь начинаешь понимать, что "бабочки" не основная состовляющая того, что так необходимо. К сожелению, до подобного заключения надо "дойти", на что порой уходит слишком много времени.
С одной стороны это школа, окончив которую, познав то или иное, в дальнейшей жизни является плюсом. Но не редко, данная школа, связанная с человеком Тебе близким, кажется, должна относитья и к нему. Ведь экамен не сдан. Экзамен - проявление изученного, понятого. Доказательство в конце концов. И не соседу с низу и далеко не всему миру. Лишь человеку, давшему понять и осознать. Главное в этом моменте, не упустить свою возможность. Время, отведённое на сдачу, не так велико. Не успеваешь - вместо Тебя, его здаёт следующий, по сути столь же отчаянный, тоже опоздавший, только на свой экзамен. Отчаяние экзаминатора в сумме с отчаянием "следующего" есть хороший фундамент для общего сотрудничества в дальнейшем.
Отчаяние. Обида. Злость. Ключевые слова данного союза. Они содержат его. Но нет, не на создателей, а на тех, кто повлиял ... Тех, кто опоздал, или не зачёл.
1-ый класс, всё с начала. Лишь теперь ученик имел "подготовку", как дошкольник. Он знает, и теперь, операясь на знания, готов постигать новые высоты, не допускать преждних ошибок, и позновать всё новые истины. Каждая школа опасна возможностью изключения. За плохое поведение, драку или же неуспеваемость. Нет, 4-ый вариант имеется тоже - кандидат на место, но исходит он из первых трёх причин.
За изключением следует скитания, мысли о несостоявшемся и мысли о экзаминировании. По сути - возвращение в прошлое, каким бы оно не было.
"а что бы было, если бы..." вариантов продолжения предложения несчитать.. Да и ненадо это некому. Продолжения самые отчаянные, самые смелые и самые неестествинные. Как по началу кажется, взвесив свои возможности и привилегии, продолжение данного предложения, возможно воплотить в реальность. Лишь не стоит забывать, что в одну и туже реку .. Время идёт. Школы меняются..Как и экзаминаторы . Человек заколяется, развивается, дополняется. И возможность возврата прошлого невозможна.
Некогда, общими усилиями был построен дом. Общими усилиями за ним ухаживали, создавали уют и тепло. Перед уходом, он был сожжен до тла. На месте его был построин другой - огромный,серый, холодный, не приступный, с высоким забором вокруг и маленькой дверкой, что заперта намертво. Дом. Совсем не тот, что был. Как я хочу в него попасть. Дать ему кусочек себя. Снести забор, покрасить..
Но эта дверь. На протяжении пары месяцов я стою у неё день и ночь. Не ухожу!! Пытаюсь её отворить, применяю все свои усилия и возможности.. Я сутчу в неё каждый день, бьюсь ногами и руками.!! Безтолку.. Тишина.. Может мне прилечь ненадолго? Может уйти?? Может ему станет нехватать вечного стука. Может он сам наконец откроет эти двери? ..
Может.. А может и нет!! Но стучать я не буду. Я присяду, отдохну..
Всё дело лишь в том, что человеку своественно меняться в юнышеские годы. И момент перелома необходимо прожить бок-о-бок, дабы внести в него что-то от себя. Видимо 9 месяцев был достаточным сроком, для формирования совершенно другого человека, полной противоположности предведущего!! Новый дом строился мучительно, с трудом, но опровдал надежды хозяина. Стоит крепко.. Не шалахнётся. Мой фронт не так силён, чтобы завоевать его. Может кому другому это будет по силам !!
Может я сама себя загоняю, ищу повод для ссор, темню, параною, может и так. Но надежды на светлое будущее с каждым днём всё стремительнее меня покидают. Мне не дают даже возможности в это верить. Всем своим видом лишь убивая всё то самое драгоценное, что есть у меня.
Мучительная смерть - начало конца.
Дай Бог, пережить.
Но не хочу я этого. Почему-же всё складывается именно так, если я сейчас, плача и думая о нём, ощущаю давно неиспытанные бабочки. Почему, если я люблю, если надеюсь. Если жду и прощаю. Почему?
Наверное потому, что доля эта пала на меня.
Тяжело работать за двоих. Работать за бесплатно. И возлогать надежды на грядущую премию. Которой может и не быть.
Поживём-увидим .

21:57 

ничего не происходит, ну и ладно.
достало париться, пытаться наладить, держать себя в руках, не беситься как говориться "без повода". Нет же, повод есть, только йа его понимаю, а он нет. ну и ладно, достало !
забила. "Срааааать!!!", достало.
врятле это толкнёт его на какие либо действия. это не будет ему уроком, а лишь причиной меня упрекнуть. пусть.
достало. ждала отдачи - не дождалась.
чувствую, что наступило начало конца.
этот день можно отметить в календаре. в ежедневнике. поставить напоминане на каждый год. достало.
принципиальный? ну и йа такой буду. хватит соплей, достало.
посмотрим на поведение кролика, начавшего самостоятельно строить мир вокруг себя. эксперимент..
йа не выдержу его. достало .


We keep tryin' but things will never change
©

00:42 

На самом деле всё классно. Надеюсь после такой жестокой ссоры, тишина наступила на долго. Ты ведь знаешь,как йа ненавижу с тобой ссориться и переживаю это дико. Мои нервные клетки походу на исходе . Надо дать им время восстановиться !

22:59 

не буду подробно расписывать всё дерьмо, произошедшее за последние несколько дней.
О том, что выслушала кучу гадостей в свою сторону ("сука, ты меня бесишь"),
что маталась к нему через весь город наночь глядя, в итоге слиша "йа тебе двери не открою".
О том что расставались - "мне не нужны такие отношения!".
О том, что ездила к нему забирать вещи, но не забрала, потому что двери мне никто не открыл.
В итоге мои сопли и примирение. Осталась у него,и любовь до гроба!
Война офф.
Не просто жилось эти несколько дней, слушая коментарии различных людей, их советы итд. Сколько людей-столько мнений, но не смотря на то, что аргументы приводились самые разные, итог был один "Вика, бросай его!". И что, послушалась разве? Да нет конечно.. Не могу йа так. Особенно, когда человек говорит что любит.. Как можно самой отказаться от собственного счастья?! Нельзя так. Уже отказывалась, хватит. И дело не в довольствовании тем, что есть. Просто по другому никак!! Отказаться, а потом всю жизнь сожалеть и извиняться, нет!
Стараться, не напрягаться, любить, наслаждаться..
Долго ли?



Повернувшись спиной к полю боя
Убежать со слезой на щеке.
Лишившись крыльев,не обретя покоя
Отдаваясь безумной мечте.
Наблюдая солнца закаты
Ощущать бриз эмоций в тоске
В сотый раз от любви отрекаясь
Обретать её снова во сне.

00:23 

Даторс не включала сто лет. Да наверное потому,что и дома меня нифига небыло..

Провела у Вадима время с четверга по субботу.. В субботу, приехав к его другу на БД, не дойдя до места развернулась,чтобы ехать домой.

"йа сьел марку!"
"йасно.пока!"

После чего выслушала кучу гадостей в свою сторону. Нарисованное разбитое сердце на стекле маршрутки, крики о том, что мы больше не пара и что видеть меня он больше не хочет. На следующий день его заплётное состояние и камянное лицо - беспонтовщина. В понедельник - отсыпание дома. А сегодня просто -
"Вика, сегодня врятле получиться встретиться."

йасна, понятно.. "Если появиться желание меня увидеть дай знать."

Какого хера йа должна гореть желанием с ним увидиться. Йа готова отложить важную встречу, не пойти в школу, не пойти потом на консультацию (потому что ненаписала контрольную, пока прогуливала), не отвести мелкого в садик.
А тут наоборот. Он готов замититься с Фамедом, поехать в Зэп, попить пива с Шмелём, пойти с Димой наночь. Всё что угодно. Сто баллов, он бы щас сказал, что это не так..

Самое дерьмо, что йа чувствую наступление былых времён.. Йа его нормально не видела 4 дня. Ещё пару дней не увижу, ибо уезжаю на дачу.. А он и не напишет и не позвонит, ибо кредита нету. Так и свалит всё на меня. А йа ведь не буду писать,нет.. Так и было год назад. С каждым прожитым днём без него, мне становилось легче без его присутвстия. Т.е. йа переставала скучать. Йа скучала первые 2 дня, а потом забивала, находила чем себя занять, в это и уходила с головой ниочём не думая. Так и щас - йа даже не в курсе что с ним происходит. Боюсь признаться в том, что мне это даже не интересно. Пусть он хоть в Зэпе отшивается скуривая пару весов плана.
С каждым днём прожитым врозь, он становиться мне всё чужее. Буд-то через время и проподёт он вовсе. Но это не так. Йа знаю что это не так.

Сводя концы этой жудкой истории, начинаю вникать в источники проблемы.
его похуй - обижаюсь
моя обида - отвлкаюсь
отвлекаться - развлекаюсь
развлекаться - забываюсь
забываться - забиваю.

А йа же нехочу так.
Йа хочу с трудом засыпать дома одна, потому-что привыкла засыпать с ним.
Йа хочу с удовольстивем звонить ему и писать и слишать его "скучаю, хачу обнимаца, жду вечера!"
Йа хочу с улыбкой идти к нему на встречу и думать о том, что мы хорошо проведём время вместе.
Йа хочу не напрягаться каждый раз, когда он едит на Краску.

В конце концов йа хочу, чтобы он меня слушал...
Почему ему, чёрт возьми, легче уговорить меня покурить, чем не покурить самому.
Как можно настолько забивать хер на мои слова...

ЙА НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ТАКОГО!! ТЕБЕ ПОХУЙ,СУКА!! СРАТЬ ТЫ ХОТЕЛ НА МЕНЯ, НА МОЙ СЛОВА И НА ВСЁ ЧТО СО МНОЙ СВЯЗАНО! И ТВОИ СЛОВА,УТВЕРЖДАЮЩИЕ ОБРАТНОЕ,ЗДЕСЬ НЕЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ!! ДЕЛО В ПОСТУПКАХ!!!

ты даже трубу не поднимаешь. да,поздно уже, наверное спишь. интересно, когда же ты дашь мне знать о своём желании увидиться. может через неделю?
тогда уж лучше никогда.
пока.

21:11 

Вчера вместо того, чтобы сказать "Вика, я не буду курить!", сказад - "уезжай!"
Сегодня с утра, вместо того, чтобы позвонить и спросить не злюсь ли йа и извиниться, поехал на краску пить пиво.
Вечером, вместо того , чтобы приехать ко мне и пообщаться, сидит с Димой и палит телик дома.
Без коментарий.

Почему блядь извиниться передо мной, значит распинаться? Неужели йа не заслужила человеческого отношения? Почему йа должна звонить, извиняться, говорить что люблю, что не хочу ссориться и раставаться!!??

Любишь говориш? Вот это такая у Тебя любовь? Йа понимаю что прошло много времени и ты дико изменился, я это вижу. Но неужели нельзя децл поднатужиться и постораться как-то подсториться под меня? Я слишком переживаю всё происходящее. Ты не ценишь не меня, не нас, не то,что есть между нами. Да, ты не хочешь напрягаться, а всего лишь наслаждаться. Чтож, не плохо устроился. Значит йа должна напрягаться за нас двоих?? Так получается.

"йа хуйовый!"
"нет."

Конечно нет, ты не хуйовый. Ты ведь самый лучший. Или был им?? Может йа живу воспоминаниями? Вспоминая всё что было между нами до, живу в надеждах на светлое будущее? А будет ли оно? Дождусь ли йа от Тебя того, о чём всё это время мечтаю?.

Сижу, тупо жду твоего звонка. Просто, звонок без повода - поболтать. Конечно, зачем звонить мне - портить себе настроение. Из меня ничего толкового не выбьешь, йа сижу дома, вскрываюсь. Могу только напиздеть и кинуть трубку. А всё потому, что тебе похуй. Похуй, что йа чувствую, похуй о чём думаю . Знаю, щас сказалбы - "Вика, мне не похуй!" Супер, да. Тебе явно не похуй.

Тебе, сидя с Димой и с пивом,не похуй.
Тебе, гуляя с Фамедом, не похуй.
Тебе, куря с Шмелём, не похуй.

Тебе никогда не похуй. Почему это только слова? Такие же, как и признания в любви! Где эта любовь? Ну где она?
Перед сном? "Йа люблю Тебя,Спокойной ночи!"? Это любовь?
Она по накуре? "Йа так Тебя люблю, девачка моя!"??
Она тогда, когда йа говорю Тебе о своих ужасных мыслях?? "дурачка, йа же люблю Тебя!"
Да, это чистой воды любовь.

Может, дорогой, Твоя любовь doesn`t exist после 27-ого Октября? Может она уехала тогда на автобусе ? И больше нехочет возврощаться? .. Или не может. Может это какразтаки Ты живёшь воспоминаниями? Может ещё не понимаешь этого. Может понимашь, но не можешь сказать, ибо уже 2 раза от меня отказывался. Сколько можно? 3-ый явно будет последним. Потому что я его не переживу..

Йа готова каждый Божий день просить Тебя о прощении за содеянное мной. Если бы йа только знала, что это может что либо изменить.
Изменить Твоё отношение ко мне. Почему ты не можешь быть таким как прежде?? Потому что так как сейчас - легче?? Тебе легче??? А обо мне ты не подумал? Как мне ??!! Или для Тебя это совсем неважно.. Неужели йа действительно не заслужила от Тебя капельку внимания, понимания .. Мне не достаточно сухих слов о Любви. Я хочу её ощущать. Раньше я в ней не капли не сомневалась, чего немогу сказать сейчас.

Раньше, раншье, раньше.. ЭТО ГРЁБАНОЕ РАНЬШЕ!!! С тоской понимаю ,что так как раньше, не будет никогда. Не вольно думаю об этом каждый раз, когда вижу твой злой взгляд, слишу "люблю" и чувствую похуестическое отношение ко мне.. Ничто не может ранить меня больше, чем всё это !!

Непонимаю как ты терпишь мои постоянные сопли по этому поводу. А я просыпаюсь каждое утро и думаю о твоих словах.

"Вика, если так будет продолжаться, через какое-то время не удивляйся, если я скажу, что меня Заебало!! "

Так и думаю каждое утро "Сегодня ли мне он это скажет?" .. С мыслями об этих словах и засыпаю. Так и вскрываюсь каждый вечер, без повода. Одна не продуманная фраза с его стороны, и йа не знаю куда деться. Он сам того не осознавая, подливает масла в огонь.

Да, йа сама виновата в своих проблемах. Но ты даешь толчок на всё то , что сейчас происходит!! Не с воздуха беруться все мои слёзы, мысли, слова и сопли.

Я надеюсь, что в скором будущем ты дойдешь до всего этого . А пока, буду надеяться на светлое будущее, живя в воспоминаниях о прекрасном прошлом.

Люблю Тебя, хоть и тяжело мне это даётся - Люблю!. И боюсь..

Боюсь как бы ты этим не начал пользоваться. Боюсь дождаться времени когда полетят фразы

"Чё ты ревёшь!"
"Ты меня заебала!"
"Да как ты смеешь"
"Да кто ты такая.!!"

Ведь судя по происходящему, если впредь я буду продолжать так себя вести, до этого не далеко.
Всё дойдет до того, что йа буду умолять тебя на коленях о прощении, а ты будешь смеяться мне в лицо.
Я буду признавать свою вину во всём.
Я буду бежать к Тебе с извинениями и мольбами не бросать.

Как йа не хочу этого..

И ты наверное даже и не представляешь,что такое возможно. Но то, что происходит сейчас, есть фундамент этому.!!
Ты - не извинишся, не позвонишь первый, не напишешь, не хочешь "распинаться.", забиваешь хер, тусуешся с корешами и не обламываешся.
Я - извиняюсь, не могу не написать, прошу не ссориться, кидаю гудок - чтобы перезвонил, сижу дома и плачу в подушку.

И думаю - когда же это закончиться....

С таким отношением иногда кажеться - лучшебы мы вообще не мирились. Так было легче.
Конечно я безумно счастлива находясь рядом с Тобой, обнимая Тебя и целуя.
Я переживаю каждую ссору, грущу каждый раз, когда мы расходимся.
Но Твой похуй меня по тихой убивает.
Надеюсь ты простишь меня ,если я не выдержу...
Но ещё больше йа надеюсь на то, что ты поймешь меня. И позволишь и мне наслаждаться нашими с Тобой отношениями. Вместо того, чтобы нести косяки наши на своих плечах.. Йа не силачь. Прости..

Прости если что не так.
Прости, что не оправдываю.(твои надежды)
Прости, что напрягаю . (своими соплями)
Прости, что жалуюсь .(не видимся..)
Прости, что требую.(внимания)
Прости, что запрещаю. (курить план.)
Прости, что напоминаю (о ней)
Прости, что говорю (об этом)..

22:00 

- Скорее всего мы сегодня покурим.
- Договорённость была на вчера. Про сегодня речи небыло!!
- Ну у Шмеля есть, он приедит! посмотри на Хомута - ему надо!
- Тогда я поеду домой.
- Давай!
уехала. И херли спрашиваеться? на кой хер мне сдался парень, который с большим удовольствием проведёт время в компании друзей и покурит плана? (..)
- Можешь позвонить мне, когда натусуешся с своими корешами!! А пока видно я Тебе не нужна.
- Я позвоню Тебе в конце недели.
- Может в конце года?
- Могу и так.
- Тогда можешь мне вообше не звонить.
- Ну ладно, пока.
- Пока!
Занавес.
Как же ты сильно меня любишь. Неимоверно просто !! Твои слова протеворечат твоим поступкам! На словах всё красиво, а на практике...
А на практике всё с точностью да наоборот! Я не могу. Я , сука, плачу и незнаю как с этим бороться. А бороться надо.
Или ненадо? Зачем лишать его того, без чего жить он не может.
Без меня он проживёт...

20:49 

после субботней ночи болит всё, что болеть может. кроме пилотки - как не странно. зато пресс, ноги, руки.. и голова мутная! но речь не об этом.

незапально пробила пароль Вадима от ван элвэ . читаю переписку с "ней!".
06.02.08
она - йа тебе статус предложила, принимай!
он - ненадо палиться
6-ое февраля чёрт бы его побрал!! значит уже до этого они мутились. а узнала йа только 13-ого и угрызения совести его не мучали! и можно было легко ехать со мной в Валмиеру - не запально. Йа конечно понимаю, что все 4 месяца стоили того, что есть сейчас, но вранье никогда не будет прощено..

ещё дополняет всю эту картину то, в ночь этой переписки сидел у Ильюхи дома!! А когда йа Илье сказала, чот Лина у Вади живёт, он врубил дурака и сказал "да ладно?!" И зачем йа на него захадила. Только настроение испортилось. А ещё главна йа даже помню - он был онлайн на ване постоянно, а в мирце молчал! и йа ему говорю - Ты задрал с Линой переписываться(как чуяла) . И он ей на ване пишет - Зайди в мирц, там поговорим. Типо передо мной не палиться. Йа его ненавижу.

Хотя мы и договаривались забыть всё плохое, что было. Но йа всё же его не предавала. Даже если отказывалась - то всё же возвращалась. И он знал что вернусь а тут такое. йа успокоиться не могу!! Меня перебирает злость, обида и чувство что меня предали. Причём так без малейшей капли жалости.. Если буду продолжать об этом думать, никчему хорошему это не приведёт.

Только с Вадимом до кучи поссорилась. Сказала ему что заходила. Он разозлился. И вырубил трубку!! Он прав - зачем самой себе создавать проблемы там,где их нет и ничего погрешного за последнее вермя там нет. Зачем ворошить прошлое, расстраивая саму себя и портя отношения. Но это не та вещь, о которой можно забыть, сто баллов. как бы йа не старалась! и йа не могу с этим чувством сжиться - предательство. и за этот месяц йа плакала из-за него больше,чем за 2 года.

почему-то любое его не продуманное слово, поступок в мою сторону заставляет меня заливаться слезами! не смотря на то , где йа нахожусь - в компании, автобусе или дома. Или йа слишком много на себя беру или голова моя отчалила .. надеюсь это скоро пройдет!

Слишком люблю.

00:12 

вскрывает.

йа конено понимаю, что есть дела и поважней. Но всё же его внимания мне катострофически не хватает. Какие-то варки, замутки меня достали! Всюду ему надо сьездить, что-то замутить, кому-то скинуть, с кем-то встретиться. йа не хочу в этом участвовать. а если в этом не участвовать, значит не видиться.
Вот как вчера например. Не виделись. А сегодня чё? пошарились по Межику-Краске. В голове какая-то хрень постоянно. Лично я вообще буд-то в другом мире. Я могу идти и молчать всю дорогу, думая сама незная о чём, совершенно не напрягаясь. Его же голова в свою очередь забита мутками связаннымм с скидыванием, встречей, замутом. Бестолковое время провождение.
Сейчас,нет чтобы написал где он, что он. Просто где-то шляется,хуй победишь где и с кем. Похуй - пусть шляется. Мы можем ещё неделю не видеться, раз ему так надобно..
"Вика, надеюсь Ты не сильно напрягаешся?"
"Нет."
"А я нарягаюсь.."
Ну так и спрашивается, а херли Ты так мутишь, раз Тебя это напрягает? ..
Вот соизволил позвонить. Спасибо Тебе огромное. Йа конечно понимаю, на краске пиздато отдыхается, но не хочешь ли Ты обо мне вспомнить, дорогой. ах у Рыжего останешся. Аа.. Батарея садиться. Ммм,писать письма?? Нет, это ты пиши.. Ах ты незнаешь что писать? Что-ж, я тоже незнаю.. Так не будем их писать.. Это не пиздато? Ну а чё поделать..
Может мне блять разьебать твой телефон и отрубить Тебе ноги к ебеням, чтобы ты не варился постоянно, м? Или тупо сидеть, кивать головой и повторять "Всё в порядке, я понимаю." Нихуя не в порядке!!
С таким поведением невольно прихожу к сооброжению, что йа ему нахуй ненада! Ну вообще т.е., совсем! Нахуйа, если он с большим удовольствием проводит время за бутылкой пива и пакетом шмали в фамой и шмелём. Ах да, это наверное потому, что йа не подписываюсь находиться рядом с ним - накуренным. Чтож, если пЫха тебе настоль важна и заменяет Тебе меня, то пожалуйста.
А йа тупо просижу пятничный вечер дома, йа и завтра могу посидеть - хуле. И послезавтра. А ты отдыхай, любимый ;*
Не напрягайся, всё в порядке, я всё понимаю.

всё будет так,как должно быть.даже если всё будет иначе.

главная