Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:07 

Январь 2007.
Тогда,стоя в корридоре,у дверей он не мог уйти.. Зная,что всё в любом случае наладилось-бы - он не смог уйти. Как же получается,что сейчас он так легко уходит?? Слишком легко..Всё так легко,потому,что за год произошло много вещей.. Слишком много..
-И далеко не позитивных.. Из-за этого всё так легко??
-Да,наверно..

22:35 

Сейчас начала понимать,какой я на самом деле подлый,гадкий и эгоистичный человек..
Я с ним не раз расставалась,каждый раз по моей инициативе. И каждый раз в самый тяжелый и трудный момент в его жизни. Сначала потеря родственников,потом косяки в личной жизни.И вместо того чтобы обнять его и сказать "Вадимка,я Тебя люблю,всё наладится,не переживай!" я просто галимо его кидала на произвол судьбы. Как я могла так оставить человека,которого люблю...наверное тогда не понимала всей серьёзности ситуации...
Самое главное во всех случаях то,что он закрывал глаза на поступки и принимал меня. Безкорыстно..Наверное,пытался оправдать меня в своих глазах,прощал и был только рад тому,что я возврощалась.
я столько раз его предавала,а он прощалю..Он никогда небыл способен на подобные поступки..Мне никогда ещё не давалось прежде встречать столь прекрасных людей. Да,он прекрасен по доброте и искренности своей. К сожелению,такие люди часто страдают от предатеьства окружающего мира. Часто ошибаются в своём выборе,в разных жизненных ситуациях..Всё лишь из их великолепия и простодушия.Так и в этом случае.. Я - крючёк,за который он ещё давным давно зацепился и с которого так сложно было ему сорваться. Но вот сейчас,ещё пару рывков и ему это удасться... Он освободиться от меня!! С одной стороны мне жаль,что потеряла,с другой же - рада за то,что он "выжил" в этой борьбе.
Два года его мучений заставляют ненавидеть саму себя. От всей души хотела доказать ему,что я могу быть другой - нежной,заботливой,внимательной. Такой,какой ему меня не хватало.. Но он не дал мне этого шанса. Т.е. сказал,что до встречи у меня был шанс,а после - его не стало.. Сказал,что наши с ним пути разошлись,что мы слишком разные и что он "хочет,боится,не может".. Не хочет наступить(уже в который раз) на одни и теже грабли..Он начал говорить о том,что помеха нашим отношениям - неравенство в социальных слоях. Что я обезпечена-он нет.. Как он вообще мог додуматься до такой причины.не понимаю.. Это ужасно..Он чувствует неравность в наших с ним взаимоотношениях...
Из уважения к этому человеку и из призрения самой себя,пытаюсь заставить себя понять,что ему без меня лучше.А он заслуживает лучшего!!
"Вика,перестань быть эгоисткой. Ты его мучала всё это время,терзала и издевалась!!Дай ему сейчас спокойной жизни,ХВАТИТ!!" говорит мне мой внутренний голос..
Но это,чёрт возьми,так тяжело. Просто вот так взять и вычеркнуть из жизни. Особенно сейчас,в эту ужасную пору с этими ужасными мыслями. Вот оно - одиночество..
Но ему всё это время было ещё хуже... куда хуже.. Но он хотел,и он справился!! Я искренне пытаюсь за него радоваться,искать в этом только позитив и смотреть на всё это с его стороны,а не со своей. С его стороны - ему хорошо! Он сказал,что наконец достиг понимания,и его это радует. мы же не во всём понимали друг друга...Зато сейчас он нашёл то,чего хотед..И плевать,что сейчас творится со мной. Я два года плевала на него,теперь самое время подумать о нём,а не о самой себе..И дать ему зажить новой жизнью - без меня. Он этого достоин...Но что же мне делать?? Отрубать по пальцу,за каждую отосланную ему смску?? Или просто держать себя в руках..И делать это не ради себя,а ради его..Сейчас,осознав всё происходящее,я смогу..Смогу думать не о себе,а о нём в первую очередь. И сделаю всё возможной,чтобы не пересекать его жизнь,пока он сам этого не захочет.. Но сейчас,он этого не хочет явно..
То,что он не хочет,можно было определить по его настрою. Много улыбался,шутил... Мы с ним как буд-то местами поменялись.. Причём во всём!! Он начал думать так же,как и я в своё время.. Причём совершенно уверен,что это правильно.. Да,когда-то я себе вбивала в голову,что права,и что больше быть между нами ничего не может.. В том то и дело,что вбивала.. И вбила это и ему..
предложил остаться друзьями.. поняла,как когда-то чувствовал он себя,слыша от меня подобные слова. Это невыносимо тяжело. Я так не смогу.. Смотреть на него с улыбкой и вспоминать всё,что было..Ездить спокойно на дачу,не думая о нём. Ведь столько событий хранят стены..И столько вешей они могут нашиптать. И это так тяжело,теперь я знаю.. И родители уезжают в отпуск.. В прошлом году это время я провела с ним..Тут.. в этом же году я пробуду в одиночестве..Приходить в пустую квартиру,открывать бутылку пива..засыпать перед телевизором в одиночестве.. далеко не гордом...и думать о том,что год назад я засыпала в его обьятьях..и что всё моглобы повториться,если бы не я. еслибы не моя глупость.. Почему я осознала всё так поздно?? слишком поздно..
"за что боролась,на то и напоролась..."
меньше думать,ничего не делать,лишь ждать....Возможно,я дождусь,того,чего желаю больше всего на свете.

17:11 

А вообще начинаю смирятся с тем,что он выберет её.. Ведь так оно и будет,я уверенна на 99%. Какой ему толк от меня? Да никакого!! А вот она,даа..Она удволитворяет все его моральные и физические потребности!! Вот и прекрасно. Пора начинать забивать,готовиться к его прощальным словам. Жудко это,конечно,но всё что происходит,всё к лучшему. Конечно тяжело в это поверить,но это так. Остется лишь смириться и продолжать свою никчёмную жизнь.. Интересно,как он это приподнесёт. И когда?? Чем раньше,тем лучше,чтобы я не забивала свою голову пустыми надеждами на "что-то"..Хотя,даже сейчас,не услышав его заключения,понимаю,что надеятся неначто.Но,как говориться,надежда умерает последней. Помоему,в моём случае,это именно так..

Вот сижу и думаю,кто из нас больше дура,я или она!! Ещё недавно,я была на 100% уверенна,что больше дура она - из-за своей самоуверенности ... Сейчас,же кажется,что это я слишком уверенна в нём. Ведь не с проста она так уверенна? Наверное он ей что-то говорил,что заставило её поверить в него и доверяться ему.. Или он такой хороший лекарь или всё же я дура :/
Очень хочется верить в его слова.. Но всёже почему-то больше верится ей. Я нехочу в это верить,но это так!! Я слушаю не молодого человека,которого люблю,а его нынешную девушку,которая,явно,пытается сделать всё,чтобы наши с ним пути больше никогда не пересекались. Но ведь слова это одно,а по факту, на практике его слова это пустое место,ведь его поступки говорят о противоположном - о том,что мне говорит Она.. Я в потерях.. Посокреебы встретится и во всём разобраться..Немогу дождаться..!! Надеюсь,позвонит завтра.. Надеюсь завтра же и встретимся...
Я ненавижу эту неясность и потеренность... Я ненавижу об этом думать,но немогу этого не делать.. Я ненавижу говорить о нём,но всёже это делаю,при первой же возможности... Я ненавижу вспоминать о том,что было.. Я ненавижу мечтать о том что моглобы быть.. я ненавижу тянуться к телефону и набирать его номер!! Я ненавижу каждые 5 минут смотреть не пришла ли мне смска.. Я ненавижу представлять чем он сейчас занимается.. Я ненавижу ждать..

@музыка: Ferry Corsten - Beautiful

15:18 

Вчера она додумалась мне позвонить. Спрашивала,почему звоню.. Сказала,что ей кажется что он говорит ей одно,а мне совершенно другое(наконец-то догодалась). Я в свою очередь ответила,что Вадим не определился и говорит не ясные вещи. Спросила -когда говорил?? Бля,и почему я не такая стерва?? Почему не сказала - Знаешь,Лин,он в понедельник со мной встречался,говорил что любит))
Но,в таком случае,я бы всё решила за него.. но он ведь сам должен к чему то придты.
- Да,ты намекаешь на встречу?? Вика,чесна,не со зла,но он не хочет Тебя видеть.
OMFG.. Вадим такой лекарь. Только я ещё не вкурила,кого он больше лечит - меня или её..По его словам,кажется что всё таки её.. Она ещё так самоуверенна - "Да,он мне всё сам говорит..." Ага..Да,прям щас...
- Ты отойдешь,если он скажет,что хочет быть со мной? ...
Ну конечно я отойду.. Нафига мне бегать за человеком,которому я нахуй ненужна. Пусть только он мне это скажет!!! Ток,забыла у неё спросить тоже самое)))) она бы афигела нверное с такого вопроса.
Блять,и почему я ей всего не рассказала??..

23:34 


ммм..автошкола это жесть..
Вообще думала на тему всей этой каниели. Говорит,не может встретиться. Да ёмаё,хотелбы - смог. Сказал бы хотябы что с Ильюхой погуляает,да и Бог знает с кем. Но нет же.. Значит,не сильно хочет!! А раз не сильно хочет,то зачем навязываться??? Хотя хочется..Очень хочется.. Стоит ли начинать его ненавидеть?? Ведь от любви,до ненависти... Так было бы проще,так было бы легче!! Но,это не в моих силах. Возможно,дальнейшие его поступки,точнее их неделание,заставит меня пересмотреть всю это ситуацию! Но это будет потом,может.. А пока,я вся в потерях,желаниях,грусти и тоске..


П.С. - ещё одна фота,в коллекцию.. и опять таки - не моя.

18:14 

Сегодня целый день руки тянулись к телефону,чтобы набрать его номер. Но я себя переборола.
Чувствую себя задетой,обиженной и посланной. Буд-то ему так и хочется сказать "Вика,отьебись",но он этого не может. Пыталась о нём не думать. Не думала. Но чуствую себя в состоянии апатии и что на уровне подсознания я в глубоких раздумьях.
Вчера одела любимые джинсы и офигела. Они на мне висят! Полетела взвешиваться - 47 кг. Это -4 кг с моей массы.. И от чего,почему,хрен знает.. Хотя заметила,что кушать стала меньше.. но не на столько же!!! Пришлось ехать за новой парой джинс. Хотябы факт покупки мне поднял настроение.
И насчёт расставания.. Даа... Я вспомнила )) пол года вспоминала,а тут вдруг - вспомнилось!! Я сказала "соси хуй",потом извинилась, а он сказал,чтобы я извинения на коленях просила. Да с горяча конечно.. Да и я тогда натянута была. Так и расстались. Глупо. А ведь тогда я думала,что он много о себе возомнил.Но сейчас понимаю,что это я о себе много возомнила. Но.. Поздняк метаться.

а Вообще,после нашей встречи с ним в понедельник,после ощущения "бабочек в животе" поняла,что нет и не будет для меня ничего более ценного его слов,обьятий и поцелуев ;/

15:51 

Рано обрадовалась.. Встреча не состоится..

Звонила вчера,сказал что не скажет не плохого,не хорошего..
Звонила сегодня.Сказал,что не встретимся,что в Валмиеру он не поедит и что на этой неделе не получится увидится..Сначала сказал,что косяки на работе,потом,что нет настроения. Потом добавил "ах,да и ещё,забыл сказать,что Лина ко мне зашла бы на работу,поэтому никак не получилосьбы встретиться". чисто,незначительная вещь,забыл сказать. ну чтож,посидела,поревела(это уже походу в порядке вещей)..
Ждём неделю.. Пялимся в потолок,думаем о них и делаем записи. ничё другого не остается. Сказал,что сам позвонит. Чтож,посмотрим.

Прожить неделю и дождаться звонка.

П.С. вчера вспомнила причину расставания. но об этом потом..

23:59 

дааааа......я с ним встретилась!!!!!! бля.. непомню когда в последний раз так душевно целовалась....

поняла что его обьятья,поцелуи и слова - самое ценное что у меня вообще может быть..

встретились,пошли в МК.. попили.. поговорили.

- Вика,я не хочу чтобы ты парилась,так что тебе лучше зыбить. Я сам начал верить в то,что ты мне говорила. Я с этим смирился..
........................

- Вика,я люблю Тебя... Где ты была раньше?? Я люблю тебя,но ничего не могу поделать..

- Вадим,я такая дура. Я люблю Тебя!! но она.. она же лучше альтернатива чем я...

- Ты ведешь к тому,что это наш прощальный разговор??

- Я веду к тому,чтобы ты сам для себя решил,что Тебе важней и нужней..

- Вика,я решил это ещё 2,5 года назад,когда мы в первый раз с тобой встретились... Но я ничего не могу поделать....Я нехочу чтобы ты парилась...

- И что мне делать??

- Делай так,как поссчитаешь правильным..

Дальше его слёзы,мои раскаяния.. и поцелуи.. ааа....

- Когда ты захочешь в следующий раз меня увидеть???

- Когда захочешь ты??

- ЗАВТРА!!!

В итоге договор на встречу в среду... и то,хз,как получится...

На данный момент меня это вся ситуация(сегодняшняя) неимоверно радует. в другой же стороны - как же Вадим...Я не представляю как чувствовала бы себя после такого,ехав домой к девушке... которая ждёт и неочём не догадывается... Он жудко заморочен и жудко боится. он много раз повторял,что боится.. Но как он не понимает,что боюсь и я!! я боюсь сама себя.. но он хочет и я хочу. одного желания конечно не хватает.. нужны действия!! но если очень хотеть,то всё может получиться...

Вообщем я в потерях...

15:33 

дожила,позвонила,согласился. в 19:00 "там где обычно!" волнусь,боюсь и всё к тому ведящее меня очень напрягает. осталось 4,5 часа...

22:03 

дожить до завтра и позвонить. да..

Илья с ним говорил.. Они покурили и говорили. У него на хате. Она тоже там была,да.. Он грузился,мм.. Илья с ним поговорил. Счастлива ли я? Врятле. Да,у меня есть стабильный шанс всё вернуть..через время.. Он не может с ней просто так расстаться.Она слишком мила,добра,слишком хорошо к нему относиться. Каждый день говорит что любит!! И он ей отвечает тем же. он говорит ей "Я люблю Тебя!"
-ну он же не может ответить типо "мгм" или "круто"..

Это меня так Илья успокаивал. лучшебы он этого вообще не говорил.

Диллема - девушка,которую он любит и девушка,которая делает всё неимоверно пиздато..

Блять,ну я внатуре эгоистка. не даю не ему,не себе жить спокойно. Он счастлив. Она идеальна в своём поведении и отношении к нему. Чего ещё надо!! А любовь.. она придёт..

Взаимность не гарантирует счастья...

Насчёт звонков - он ничего ей не говорил. Звоню я,он делает каменное лицо,летит вопрос - "кто звонит?" Ответ - "незнаю,незнакомый номер,не буду поднимать". Да,палевно.. Вообщем мой шанс - позвонить ему завтра,договориться о встрече и обо всём поговорить. да...

дожить до завтра и позвонить. да..

00:39 

Илья гандон.

-Вика,мне надо поговорить с тобой. только в реале!
-С чем связан разговор?
-С Вудиком,что-то хорошее.
-Ну так говори,не мучай меня...
....
-Ты ответишь?
-Да это мелочь,забей

нда..нет слов.

11:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:05 



Вчера отвратительно посидели с Ильей. конечно не обошлось без слёз. Он сказал что я эгоистка,т.к. не могу дать того,что ему даёт она,но всё равно навязываюсь.


- Вика,если бы все слушали мои советы - все былибы счастливы!! Единственный человек послушал меня - и он счастлив!


Сегодня к Дашке на Бд,потом в баню. Надеюсь неначну по пьяне опять звонить ему ;/

20:56 

Помнится как то сидели с Вадимом и пришла мне смс от бывшего,мол "Я всё ещё люблю Тебя!" Я показала её Вадиму,и мы посмеялись. Потом Вадим сказал,что-то вроде - "Вика,вот когда мы расстанемся,а случится это явно по твоей инициативе,я тоже буду подолжать тебе писать,как сильно люблю. а ты будешь показывать смс своему парню и вы вместе будете смеятся".. Ндаа,в его тогдашней теории это я смеюсь,а на практике всё с точностью наоборот - он сидит и смеётся с своей.
Вообще она меня удивляет. всё пишет и пишет. покоя не даёт. Её последнее сообщение было тупо проигнорированно.. Ай-ай-ай как она волнуется.. Жалко её конечно. Но ёпт,я же моглабы сказать ей всё как есть и назвать вещи своими именами.. Но не делаю этого..Тем самым ябы разрушила Вадимкино счастье. а мне это нахрен ненадо.. Он бы ещё больше возненавидел меня. Да и врятле он подтвердилбы мои слова ей!! зачем ему это надо?? Сказал бы тупо,что я это всё навыдумывала итд.
Больше всего во всей этой ситуации,меня убивает тот факт,что она вкурске всех дел. Вадим с ней так охотно делится последними новостями, связанными со мной... Во сколько позвонила,что написала итд. А она в свою очередь делает всё возможное,чтобы я перестала это делать. И он это знает. Значит он действительно хочет избавиться от моего назоиливого внимания. Да,наверно так оно и есть.
-Сиди,Вика,сложа руки. Потерпи месяца 3-4. Пока Вадим натусуется,натрахается. И всё у вас будет заебись.
- Нет,не будет.

16:25 

мило? жалка что не я ношу желтые наски и у меня не красные волосы ..

14:31 

думаю посижу дома ещё пару дней.

вчера торчала дома. ;/ на улице отвратительная погода! настроения нет.

09:39 

сны с воскресенья на понедельник сбываются??
Снилось,буд-то Вадим пришел в гости,без звонка. что-то говорил а я заплакала,встала и ушла. к чему бы это*.

А вообще звонила ему вчера (чёрт,опять...), не поднимал. извинилась,что мешаю спать. Вчера звонила чтоб в любви признаться)))) сегодня, если спросит чего я хотела,скажу,что ничего личного,просто надобыло "помощь" . да. думаю прокатит.. Это вчера я была в настроении ему признаться. а сегодня уже нет. как говорится - "Не судьба"! Да,вот,скину всё на судьбу))

А вообще мне давно так плохо небыло.. Помню сначала купила духи и приехали подруги. К нам присоединились ещё иностранцы. Выпила я пол пузыря винчика, потом пошли пожрать + пиво в пельменной,потом НБ(бильярдная) .. Там,сука, пиво,пиво,пиво.. Помню постоянно бегала курить с Кирилом.. Ах,да,Кирилл... 19-ти летний(выглядит на все 25) сосед иностранца,у которого завтра(т.е. сегодня) выходной,ибо он,будучи мент,работает два через два))))))))) Бля. дадада,вот с ним курили. много)) До всех докапывалась в курилке .. ААААА,вспомнила. Я в курилке встретила Вадимкину бывшую. Ну ту,что с машей и димой. Она наверно навеяла меня на мысль позвонить ему. Но вернёмся к Кирилу. Незнаю,что он обо мне подумал,но сидели мы с ним долго))) Помню он постоянно держал двери из курилки и пропускал пройти))) типо джентельмен))))) Это меня жудко улыбнуло..


Вообщем,после вчерашних приключений я сегодня решила взять выходной,ибо боюсь испугать кого нибудь своим перегаром))

03:04 

Сегодня поняла,что нельзя бухать с Ильей.
Он,сука,напьется и что небудь сморозит. Вот например сегодня :
- Бля,позавчера звонил Вудику,вчера звонил,а он говорит "Бля,Илья,я устал и меня ждут дома"
и всё,после таких фраз весь вечер изпорчен.. Я,дура,сижу,пытаюсь не заплакать.Иду в туалет - реву - возврощаюсь. Вот зафига он мне такие вещи говорит.. Это ужасно..
Вообще докатились. Только что сидели с мамой два часа на кухне- бухали. И ,сука, все эти два часа я тупо ныла..Да я никогда не позволяла себе показывать свою слабость перед родными. А сегодня аж пиздец. И главное,что она слушала,задавала вопросы. Буд-то её это охуенно интересует. Типо
- Вика,вот скажи мне,Чем Тебе так нравиться Вадим?
- Мама,он добрый,преданный,ранимый,искренний...
- Вот я думаю,что...
- Мам,мне по барабану что ты думаешь. Срать ты хотела!!!!
- Так напиши ему письмо,выскажи всё что думаешь.
- Ага,и он прочитает его вмесете с своей девушкой и посмеётся.
- Нет,Вика,я так не думаю. И это не девушка, это "Вика-заменитель". Просто скажи "Прости меня,я дура,Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

Крч с нашего с ней разговора я охуйела,и досихпор нахожусь в шоке))))
Но,чёрт возьми,я же обещалась не обсуждать его персону. А тут - НА!! Обсуждаю... С МАМОЙ!!! Походу я внатуре схожу с ума.

23:25 

Да.. на ностальгию потянуло. Что бы было,если бы...
Еслибы,то я сейчас писалабы ему смску "спокойной и сладких ;***". Он бы написал примерно тоже.. Завтра я бы приехала к нему в Межапарк.. Да.. Он бы как всегда опаздывал,а я шлабы на встречу "по горочкам".. Былбы снег,я бы думала - "Бля,Вика,только не подскользнись",а он бы шёл свой распиздяйской походкой и скользил. Мы бы погуляли по межапарку и пошли бы к нему,по дороге обсудив прошедший день..Моглибы зайти в магазин,взять чегонибудь выпить.. Еслибы он подвыпил,то обязательно сказалбы - "аааа,Вика,я так тебя люблю!!" ("ааа" это такие эмоции.. выглядит очень мило). Я бы,скорей всего,улыбнулась в ответ и ничего не сказалабы,хотя ответив про себя "А я Тебя обожаю" (хм...почему-то я это редко говорила.или не говорила вовсе..дура).. Я бы проклинала его район уходя и сказалабы,что никогда там не буду жить. Он же возрозилбы,сказав что переезжать не будет(это насчёт дальнейшей совместной жизни). Я бы села в автобус,включилабы плеер и неочём не думалабы...
Тогда это казалось повседневкой и (как казалось) не вызывало никаких эмоций. А ведь так этого не хватает..И всё это вспоминается с улыбкой))
Может так и надо?? Всё закончилось,но остались полажительные эмоции и куча приятных воспоминаний о вместе проведённом времени... Это этап в моей жизни и остается лишь поблагодарить Вадима за это время.

22:05 

И как заставить себя не ждать звонка или смски?? Отлучаясь от телефона думаю,может он неожиданно напишет или позвонит? Я посмотрю на экранчик и там будет "Пропущеный вызов +3712674..." или "Новое сообщение" . Но нет же.
С другой стороны,зачем ему мне писать?? Он доволен своей жизнью. Он делает что хочет,развлекается,его ждут после работы дома.Это же прекрасно!! Прекрасно и жудко обидно. Я ему больше не нужна. Нет,даже не так.. У него больше нет необходимости думать обо мне,он нашёл замену. Это даже не замена. В его глазах она неприменно лучше пассия,чем я.
Это точно можно назвать концом. Пообещала сама себе больше вслух не обсуждать его персону. По возможности нискем. Нехочу. Зачем думать о том чего нет и не будет. Это лишь лишние терзания самой себя.. Мысли о нём.. Нет,скорее о них!!
Всё,больше не слова. Я же смогу,не правда ли? Или нет.. Схожу с ума? ;/

всё будет так,как должно быть.даже если всё будет иначе.

главная